5月6日



僕のおならはメガトン級



いきなりなんのこっちゃなタイトルから始る訳なのですが、僕のおならってメガトン級な音を出す時があるんですよね。 小さい頃からおなかが以上に張る事が多かったのですが、原因はいつもおなら。汚い話で恐縮なんですが、大をする時に普通なら おならもうんこと一緒に出るはずなんですよね。でも僕の場合、おならが出きらないのかどんどん溜まっていくんでしょうね。 なので気が付くとおなかがパンパンに張ってるんです。まさにパンパンマン。



僕もやはり人間なのでおならはする訳ですが、大抵は音を押し殺したスカシッペ。 おならのニオイ！！って言うニオイを何食わぬ顔で出してる訳ですが、たまにとんでもない音を出してしまう時があるのです。 よくおならの音で聞かれますのが「ぷっ」ですとか「ぷぅ〜」ですとか「ぶぶっ」だとか思うのですが、僕のおならはメガトン級ですからね。 普段は上手にスカシッペで「ぷすぅ〜」って感じなのですが、もう緊張も解けて油断しちゃった時にはメガトン級の音を出す訳ですよ。 僕にとってはとてつもなく恥かしい出来事なのですが、それが起きてしまったのです。しかも彼女の目の前で。



仕事を終えて帰宅した僕を優しい彼女、温かい晩御飯が出迎えてくれたのでした。 僕はTシャツとパンツ1枚になりいつもの如くニュース番組を見ながら彼女の愛のこもった晩御飯を食べていたのです。 そんな時にテレビの何を見てそうなったかはわかりませんが、何かを見て僕は大爆笑をしたのです。 その時です、まさにその時、



ブッボッッッ



いきなり部屋に響き渡る大爆音。彼女は何事かと部屋中を見回します。 どうやらそれが僕のお尻から奏でられたおならの音とは気が付いてない様子。 何の音？！今の何？押入れからしたの？！押入れから音しなかった？！ 普段部屋では聞きなれない大きなその音に酷く動揺し、痛く驚いてる彼女。 しかし、その彼女の動揺に負けないくらい動揺していた僕の顔を見て彼女は大爆笑し始めました。



そして僕は一言こう言うのです。「ごめんなさい・・・。」



この出来事は半年から1年前以上の出来事なのですが、未だに彼女は突然思い出し、爆笑し始めます。 そのたんびに僕は赤面しながら笑うしかない。早く忘れてくれないかな・・・と思いながらも一生忘れてくれないんだろうなと 諦めて自分も笑う事にしたのでした。あはは・・・
1月21日



皆様　あけましておめでとうございます。
今年も亀更新を目指して頑張りたいと思いませんので宜しくお願いします。



年が明けてからの1発目の更新から、はりきって飛ばしていこうと思うのですが、 今年も毎年の如く誤字脱字だらけなのは自信マンマンなので、よろしく。 で、最近ですね、僕、人格が変わりつつあるんですよ。

と、申しますのもね、僕って人間は人前でオナラをするなんて事は死んでもできませんし、人前で鼻をほじるなんて事もとてもじゃないけど出来ないと言うか、人間として恥ずべき行為ができない人なんですよね。



ほら、いるじゃないですか、人前で平気で鼻ホジってる奴とか。ホジった鼻くそ食べちゃったりする奴。もうね、ほんと信じられない。人間としておかしいんじゃないかとさえ思える。いやいや、小さい子とかはいいんですよ。なんでも口に入れたい年頃ですしね。 立派な大人の事ですよ？立派な大人が鼻ホジってそれをチンパンジーかの如く、パクって。考えただけでも不潔極まりないし、考えただけでもおぞましい。何を考えて鼻クソ食べちゃってるんですかね。



とまぁ、こう考える僕なのですけども、しかしながらですね、最近どうやら自分が自分じゃなくなってるんですよね。なんていうか、脱皮したと申しましょうか、人間として大きく成長したと申しますか、いや、ほんと年が明けてから一発目の更新がこんな汚い話で申し訳無いんですけど、僕、



彼女に自分の指に付いた鼻クソ見せる事に悦を覚え始めてるんですよ



いや、明らかに今までの僕からしたらおかしい行為ですよ。しかも勢い余って付けちゃいますからね彼女にぺちょって。ぺちょって付けちゃうんですよ。いやいや、今までの僕からしたら物凄くポリシーに反しますし、人間として最低の行為ですし、絶対に見せようだとか付けようだとか、そんな汚くて最低な事は思わないはずなのに、何故かしたいんですよ。



凄く見せたいし、凄く付けたい　ぺちょって。



まぁ、一種の性行為だと思うんですよ。ほら、性って色々な趣味があるじゃないですか。 SMだとか顔射だとか鼻クソ付けたいだとか。色々な性趣味がある中の一つなんじゃないかなって思うんですよ。なんて言うのかな、顔に出さなきゃ嫌なんだぁーー！って言うポリシーもった人居てるでしょ。アレときっと同じ類なんじゃないかなって思うんですよ。



ただまぁ、鼻クソ付けるのも顔射も相手には多大な迷惑を被ると申しましょうか、嫌な気持ちになったり、目に入ってとてつもない激痛に襲われるですとか、鼻の穴の中に入って生生しいキッチンハイターのニオイに気絶寸前になられたりと、どちらかと言うと相手にとってはデメリットでしか無いんですよね。あ、「顔にかけて！顔にかけてーー！」なんて言うのはAVの世界だけですからね？童貞の諸君、間違ってもかけちゃ駄目だぞ。



まぁでも、男ならそーゆのに憧れるって申しましょうか、一度でいいから『顔に出してーー！！』みたいなシチュエーションに遭遇してみたいものだと思うんですよね。あ、思わない？あれ？僕だけか。まぁいいや。で、そーゆなんて言うのかな、僕も憧れてると申しましょうか、憧れは憧れのままにしておいたほうがいいとか言いますけど、やっぱ僕って男はそれじゃ納得できない男って言うんでしょうかね、まぁ、そのなんだ、同棲し始めて3年あまり、初めて彼女に指に付いた鼻クソ見せてみたんですよ。何を期待したのか自分でもさっぱりわかりませんけど見せてみたんですよ。そしたら当然の如くですね、



『うわあああ！マジ？マジでドン引きした！』



と、当然の台詞が彼女の口から発せられましてね。いやまぁ、当たり前なんですけどね。 何を期待したのかわかりませんけど、見せたかったんでしょうねぇ僕。自分の汚い部分を見て欲しかったんでしょうねぇ。まぁ一種の愛情表現とでも言いますのでしょうかね。正直ですね、彼女のこの当たり前の台詞に射精感を覚えたんですよね。いや、ちょっと出たかもしらん。



まぁ付けるってのは鼻水程度なんですけど、見せるのは物体なんですよね。なんかこぉ見せたいんですよねぇ。その見せる行為に激しい興奮を覚えるんですよ。勿論最終的には汚い！！と言って貰う事が目的なんですけどね。どうしちゃったんだろうなぁ僕。こんな人間じゃなかったんだけどなぁ・・・。
12月27日



もうすぐ31日がやってくる訳ですけども、今年も紅白、K-1、プライドと視聴率合戦が繰り広げられますね。こんな所で言うのもなんですけど、僕は毎年紅白は見ないんですよね。見ても面白くないですし、好きなアーティストならDVDで見ればそれでいいですし。 と申しますか、僕は格闘好きってのもありまして、紅白を見るよりもK−1やプライドを見てしまうのです。まぁ見ると言っても大概仕事なんで録画になる訳ですけどもね。



僕がなぜこんなに格闘好きかとお話しますと長くなるので割合しますけども、大の格闘好きなのです。割合するなよって声が聞こえてくるので面倒で仕方ないのに書いちゃうのが僕なんですけども、ある日、同級生の男の子と喧嘩をしましてね、それはもう壮絶な肉弾戦（ツバを相手にひっかけたり）となったのですが、一瞬ですよ。一瞬で僕は気を失う寸前になりましてね、何をされたのかわからない状態でその場に大の字で倒れたのです。



そして立ち上がった時にはその喧嘩した相手は既に居なくなってまして、かわりに野次馬達が心配そうに僕を囲って見つめていたのです。僕は意識朦朧で何をされて倒れたのか周りの野次馬達に聞きまして、『上段蹴り』で倒れたのだと知りました。上段蹴りってのは、ハイキックの事でして、相手の顔面を思いっきり蹴り飛ばすアレなんです。プライドの選手で言うとミルコクロコップの武器『左ハイキック』がそれにあたります。



僕は悔しくて悔しくて、僕の顔面に蹴りを喰らわした奴にいつか僕も上段蹴りをかましてやると意気込んだのですが、いかんせ素人の僕にはどうやれば相手の顔面まで足をあげて蹴るのかわからないで居たのです。そんなヤキモキした状態で数日過ごしまして、気が付くと僕の顔面に蹴りを喰らわした奴といつの間にか仲良くなってたのですよね。



そして僕は『空手やってみないか？』とそいつの口車に乗せられて、相手の顔面を蹴ってみたいと言う一心で空手を始めたのでした。それからは空手に行くたびに先輩達のサンドバック状態の僕。何をするにもおぼつかない僕を先輩達は容赦なく蹴りを浴びせ、パンチを浴びせ、時には足払いされて思いっきり転ばされて腰をしこたま打ちつけたり。それはもう毎回地獄だったのです。



そんな僕でも空手を始めて数ヶ月経ちますとボチボチ闘える戦士へと成長するのです。僕の武器は自由自在にツバを相手に飛ばす事。どんだけ離れていても相手の目にすばやくツバをひっかけるこの技術を使い、相手を翻弄し、最後は倒れかけた相手にツバをマシンガンのよにぶっ掛けると言った超高レベルな戦士へと成長したのでした。



仲間内では僕と組手をしたがる人はもう既に居なくなってました。まぁ全部嘘なんですけど。ほんとは蹴りを主体に闘う戦士へと成長したのでした。空手に行く前は必ずジャッキーチェーンのビデオを研究し、彼の技を何度も何度も脳裏に焼きつけ、公園で一人練習。黙々と飛びまわし二段蹴りやらを練習し習得していったのです。



そしてやってくる地方選抜空手大会。東海なら東海の空手支部の選手を集めて開かれるその大会、僕も空手を始めて1年足らずで出場する機会に恵まれたのです。（空手やってたら誰でも出れる大会）ついに僕の名前を東海中に知らしめるチャンスがやってきたのです。もう考えるだけで尿漏れ寸前なのですが、精神を統一し、自分の名前が呼ばれるのを待ちました。そしてついに僕の番が来たのです。



ゼッケン39番　山　田　照　志　介　　!!!（やまだてるしすけ）



て　る　し　す　け？誰だそれは？呼ばれたゼッケンの番号は間違いなく僕の番号ですし、苗字は僕ですけども、名前が違いすぎる。何その江戸時代の人みたいな名前は。漢字の数も一文字多いですし、合ってる漢字なんか苗字と名前では1個しか無いじゃないですか。そもそも　てるしすけ　なんて名前の人居るのか？と言う疑問を持ちながらも、何度も何度も復唱する審判員。その度にクスクスと笑う選手達、そして僕の通ってた道場の人間達。顔を真っ赤にしながら前に出る僕。もうなんか別の意味でおなか痛い。



そして試合開始と共に練習しまくった飛びまわし二段蹴りを相手に見舞って見事に相手の顔面にクリティカルヒットし、相手はスローモーションで倒れ、僕は勝利の雄たけび。「やーーー！オッス!」そして審判員の口が開かれる。


















「反　則　！退　場　！」




僕の東海地区初戦デビューは名前を間違えられた上に、最悪な反則負けとなったのでした。（そこの流派は顔への攻撃は寸止めがルール）



僕が格闘技を好きになったお話でした・・・。
12月24日



こんにちわ　デブです。
世の中のデブの諸君、今日と言う日を迎えて激落ち込んだりしてるんじゃありませんか？ そんなことで激落ち込んだりしてたらこのさき生きて行くのに耐え難いですよ。デブはデブなりの長所がある事を知って欲しいと思う。デブだって人間ですしね。デブにだって人生を楽しむ権限あるんですよ。わかりますか？デブだからって何も悲壮感に漂う事は無いんですよデブ。



そりゃデブはデメリットのが多いかもしれませんよ。事実、僕もデメリットだらけで100個デメリットがあったら、1個くらいしかメリットが無い状態ですけどもね。それでも毎日生きてるんですよ。デブはデブなりに自覚し、覚悟し、そして人生を楽しもうと頑張って生きてるデブもいるんですよ。それがまぁ、デブである僕なんですけど。



そうそうたるデメリット群の中でデブのメリットをデブであるデブが、じゃなくてデブである僕が、紹介したいと思いますよデブの為に。デブがデブに送るデブの為のデブの生きる道





寒い冬は痩せてる人よりもとても温かいのがデブです。

身も心も寒いと言ってるあの子へアピールする絶好のチャンスです。


『初めまして。募集掲示板見ました。とても寒い時期ですね。僕も寒くて凍え死にそうです。よかったら僕を暖房器具として扱ってくれませんか？』



これで今年のクリスマスは間違いなく想いを寄せる異性と一緒に過ごせるでしょう。がんぼれ。


デブのカリスマ鞭撻kuroより愛するデブ達へ。





＜おまけ＞ 布団の中の僕と彼女の会話。



彼女『あ〜〜温か〜〜〜い！』



僕『あははは。デブだからな＾＾』



彼女『うんうんおデブだの＾＾このおなか気持ちい！　タフ゜タフ゜タフ゜タフ゜フ゛ヨフ゛ヨフ゛ヨ』



ね、相手の身も心も温まる会話だべ。存在だべ。
12月13日



僕、ずっと前からmixiってのやってるんですよ。ソーシャルネットなんちゃらとか言う言葉聞いた事ありますでしょ。そそ、それなんですけどね。

色々な人の日記を盗み見る事が出来るんですが、これがまた結構面白いんですよね。 自分のチラリズム写真を惜しげも無く日記に貼り付けて披露してたり、自分の顔をなんの躊躇いも無く晒してたり。チクービポローリな画像もあったり、野郎がメイドの格好してすね毛全開でうつってたり。



なんて言うんでしょう、知らない人だからこそ勝手に盗み見る楽しみと申しましょうか、しかしながらそこには間違いなくその方が存在していて、巷にある画像掲示板等に貼り付けてある、どこの誰ともわからない局部全開バリバリMAX状態な画像等には無い、少なからず自分を晒す恥じらいと、謙虚さと、綺麗さを醸し出してる世界なんですよね。野郎は死ねばいいけど。



mixiってのは誰かに招待してもらわなければ出来ない、コミュニティーサイトな為、匿名性が若干少ないんですよね。その分リアリティーがあると言う事なのですが。そうやって赤の他人の日記を漁りまくっては、『へぇ、まぁまぁ可愛いじゃん』ですとか、『へぇ、この子自分に自信あるねんやろなぁ』ですとか、『コスプレ？！メイド？！看護婦？！なんじゃこの子は？！２、２、26歳！？僕と同じくらいの歳の子がぁあああ？！』ですとか、一人心の中でほくそえんでる訳で御座います。



まぁ簡単に言いますと、鞭撻を勝手に盗み見てる貴方達と僕とは同類って事ですよ。僕も赤の他人の日記やら画像を見ては日々の暇つぶしをしてる訳ですよ。
しかしながらですね、僕も人間ですから自分の好みの姿ってか顔ってのがあるじゃないですか。簡単に言うと仲根かすみとか広末涼子みたいな、冷たい顔ってか、シャープな顔ってのが好みのようでしてね、それに近い感じの女性をmixiで発見しては一喜一憂していたので御座います。で、無意識にパンツの中に手が入ってた訳ですけども、そのシャープな顔立ちの女性の日記を読んで今年一番信じられない、いや、見てはならない日記を読んでしまい僕はとてもブルーな気分で今この時間を過ごしています。



『想像して下さい。広末涼子もしくは仲根かすみが・・・もし』



















wwwwwwwwwwwwwwこのカニまだ逝きてるwwwwwwwwwwwwwwwwwテラキモスwwwwwwwwwwwwwwwwwっうぇwwwwwwwwwwwwwwwサハ゛キカタwwwwwwwwwシラスwwwwwwwwwwwwwwwキモスキモスwwwwwwwwwううえっwwwwwww



２ちゃんねるのｖｉｐｅｒであった時のこの衝撃。



ギガorz
12月8日



まず最初に皆様に謝りたいことがあります。正座して聞けばいいと思いますが、ここ数ヶ月とても沢山の『復活おめでとうメール』や『初めて見ました面白いです鞭撻ってどう言う意味ですか？』とか、『ブックマークから消さなくて良かった、まさか復活してるなんて』とロス在住の美女と思われる可憐な女性からのメールだとか、それはもう沢山頂いているのです。あまりのメールの多さにメールボックスが破裂するんじゃないかって思ったわ。4通なんですけど。



さて、この膨大なメール（4通）、もう何ヶ月も返信されることなく放置されております。 いや、正確には放置じゃありません。だって、そのメールを何回も見返してニヤニヤしてますからね。彼女が寝静まった事を確認してこそっと何回も見返す僕。その度に返信しようと思うのですが、どうしても途中でやめてしまうのです。だってなんて返信したらいいんですか。トイレの水を決壊させる男ですよ？なんて言うかばい菌じゃないですか僕。 そんな僕から返信されたら、「うわっばい菌からメールきたァァァアアア」とかどうせ言うんでしょ。どうせそっちの画面の前には沢山の人がいて、「こいつ、うんこ漏らしたりとか日常茶飯事野郎なんだぜ　きったねぇーだろ？」とかどうせ言うんでしょ。



そんなん目に見えてわかりきってますからね。ですから返信はしません。してたまるか。笑いものになるのが目に見えてわかってるのに誰が返信なんてするもんか！今週中には返信したいと思いますのでどうかお許し下さい。支離滅裂とか言うなや、わかってるからそんなん。



さて、話は変わりますが、毎年毎年恒例のあの言葉を今年も言っちゃいます。どこのサイトでも使われてるあの言葉を僕もなんのひねりも無く言っちゃいますけども、

今年も残すところ1ヶ月となりましたね。まだ1ヶ月ある訳ですが、やり残した事はありませんか皆さん。僕は特にやり残した事は無いのですが、強いて言うならば体重でしょうか？体重を減らす事をやり残している訳ですが、最近どうも自分がですね、お笑い芸人の『長州小力』そっくりになってきてるような気がしてならないのですよ。あのおなかとか、結構似通ってきたような感じなんですよね。それをまぁ、彼女に言うんですけど、『似てない。全然似てないよ。まだあんなにデブじゃないし』って言うてくれるんですが、ちっとも嬉しくないですね。所詮『まだ』ですから。僕からしたら時間の問題だと思ってるんですけどもね。



まぁ、体型なんてのはいつでもどうにでも変えれると思ってる僕ですからあまり気にしてはいないのですが、小さい頃から太ってる方ってのはかなりのコンプレックスを感じながら生活してきた事だと思います。と、言いますのも、僕には4つ離れた弟がいるんですが、その弟ってのが、小さい頃からおでぶちゃんで、体型の事で上級生から苛められたり 、同級生と喧嘩なんかしようもなら、小さい相手は大きな弟にふっとばされ頭をしこたま机の角に打ちつけて血の水溜りが出来るといった、それはもう弟からしたらたまったもんじゃない日常が毎日繰り広げられていたのです。



そんな悪役と苛められっ子を日替わりのように毎日体験して泣いて帰ってくる弟を僕は励ましたのでした。『デブがなんだ。お前は他の奴よりも神様からご褒美をもらったんだぞ。体が大きいってのは神様からの贈り物だ。いつかみんな見返してやれるんだぞ』と。



僕の家系はおでぶな人が誰も居ない訳ですけども、弟だけが何故かおでぶに育ってしまったんですよね。今でこそ小デブな僕ですが、大学生頃まで本当に線が細くて適度に筋肉があってそれこそ、おでぶな弟とは似ても似つかない兄弟でした。そんな弟は、歳を重ねるごとに体は大きくなり三桁ｋｇも軽く突破していったのです。しかし自分の体型なんかにめげない弟は自分のそんな巨漢を生かしたいと格闘技をやってみたり、1年前程からは俺は東京で売れてビックになるんだと、家を飛び出し関東の方へと巣立って行ったのでした。



東京に行く事、勿論兄である僕は賛成しました。自分の夢を叶えるべく敵地へ乗り込む弟の姿は僕にはとてもまぶしくて、大きな体と相成って弟の背中がとても大きく見え、男としても僕よりも何倍もいや、何十倍も格好良く思えたのでした。心底応援してやりたいと。ガンバレと心の中でつぶやいたのでした。



そしてこの前、その頑張ってる弟が1年ぶりに帰ってくるとのことだったので、食事でもしようと集まったのでした。しかしそこに居たのは、あのおでぶな弟ではなく、げっそり痩せ細り僕の知らない人がそこに居たのです。








「あれ？あんちゃん？うわっ、でらデブじゃん！ぎゃはははは！体重いくつ？え？俺より重いよ！ぎゃはははは！ぎゃはははは！痩せろよゲラゲラゲラ」



『デブがなんだ。神様からの贈り物だ』とぶつくさお経のように自分に言い聞かせてる僕がそこには居ました。デブ万歳・・・!!!
11月23日



とってもお久しぶりです。まず最初に、ちょい諸事情が御座いまして更新がとって滞った事を深くお詫び申し上げます。（鼻ほじりながら）

で、話は1ヶ月前以上のストーリーの続きへと入ります。



＜前回までのあらすじ＞

友人の結婚式に着衣していくお洒落服を探しにマダムの集う高級デパート（？）へ赴き、 女性の群れの中に放り出された僕は戸惑いと緊張と照れから腹痛に見舞われトイレへ行く事となったのです。

＜あらすじ終わり＞



※食事中、食事前には読まない事をお勧めします。むしろ読むな。※



高級デパートのトイレに腰掛ける僕。腹痛の原因は慣れない女体の香りを吸いすぎた事による腹痛。そんじょそこらの痛さではなく、もう我慢も限界にたっしておりました。 しかしながら何処の誰が座ったかわからない便器に素で座れる程心の広い人間じゃない僕は、今にも肛門から飛び出さんとするうんち君をまだ駄目だ、まだ駄目だと言い聞かせ、ペーパーを3巻きくらい取り、便座を丁寧に拭くのです。



そのペーパーを便器の中に放り捨て、ズボンとパンツを音速0.3秒でずりさげ、便器に嵌りそうな勢いで腰かけようとしたその瞬間、肛門筋が耐え切る事に失敗し、中腰の状態で歪な音を立てて僕の体から不要物が飛び出しました。便座に。



故意じゃありません。事故です。これは自然の摂理なのです。ですから、僕は便器を拭き直す必要があります。もう泣きそうです。25歳の男が便座についた自分のうんち君をふるちんで拭き取ってる姿を想像して下さい。もう涙も枯れ果てて血が流れる勢いです。死んだほうがマシとまで思えてきました。



で、綺麗に拭き取り、やっとの思いでうんち君を放出してやる事ができたのです。 ぶっちゃけ、セックスしてる時よりも至福でしたね。我慢に我慢を重ねて、さらに少し飛び出したけどもさらに肛門筋をしめつけていましたからね。自慰できるんじゃねーかと思ったわ。



で、事も無事終えて、いや無事じゃないな？危険さならがら終えて（意味わからん）肛門を拭き取るためにペーパーを5巻きくらい取り、さらに5巻き程とり入念に拭き取り、水を流す訳ですよ。ジャーって。するとどうでしょう？ってかなぜでしょう？



流れてねぇー!!!



明らかにペーパーを使いすぎたんでしょうね。どう目を凝らしてみても詰まってやがります。水が見る見るうちに増えていきます。このままでは洪水です。悲惨な事になること間違いなしです。やばい。非常にやばい。25歳は、ふるちんのまま今にも決壊しそうな防波堤を見守ります。しかしながら神様はいるもんですね。決壊寸前の所で止まったんですよ。セーフですセーフ。



しかしながら僕も良い歳した大人ですから、この惨劇を放置して立ち去る事は出来ません。やっぱ常識ってか、普通ってか、僕も普通に人の子ですから、この惨劇を次、トイレを使う人に見せたくありませんし、使う人だって見たくないはずです。他人のうんち君が浮いてるトイレなんて。ってことで、とりあえず、いつまでもふるちんですと風邪を引きかねないので、まずはパンツとズボンをはきなおしましょう。



ふー！スッキリ！とここでドアノブを回して出たい所ですが、やはり目の前に繰り広げられている惨劇を見過ごす訳にはいかず、どうしようか悩みます。で、小20秒くらい悩んだんですけど、僕のノータリンな脳みそではこれしか思いつきませんでした。


















ジャジャーーーーー











当然の事ながら防波堤決壊です




見る見るうちに床一面に水がだだ漏れです。何を考えたんでしょうね。せっかく神様がくれた奇跡を自らの手でものの見事にぶち壊してしまいました。決壊寸前で諦めておけばいいものを、水圧で流れるんじゃね？とか無理な事をしてまったが為に見るも無惨な洪水を引き起こしてしまいました。



そのだだ漏れの水を見つめ、僕は驚く程冷静でした。冷静にだだ漏れる水を見つめていました。いかなる時でも冷静に物事を進める事の出来る人間ですからね僕って人間は。ただ、冷静に見つめていても洪水は止まる訳ありませんし、もはやどうこうする手立てもありません。



トイレから人がいなくなるのを息を潜めて待ちました。で、人の気配がなくなった瞬間ダッシュしました。ええ、逃げました。その場からすざましい勢いで逃げました。KINGオブ・ザ・kuzu!!



そして何事もなかったかのように彼女の元に戻り、服を眺めておりました。
しかしながら、僕の頭の中は先ほどの洪水のことで一杯でした。やっぱ悪いことだし、被害を拡大してくるは、さらには逃げてくるは。どうしようも無いクズな僕は罪悪感一杯になり、様子を見に行くことにしました。したらですよ、被害はさらに深刻になっており、あふれ出た水が個室の外まで流れ出ているじゃありませんか。誰かが更に流したんでしょうね。



人が一杯トイレに居て、口々に「うわっなんじゃこれ？」「あぶれてる・・・」って言いながらその水を飛んだりして避けておしっこしてるんですよね。そんな中僕はどうしてましたかと申しますと、ジャンプしながら小便器に到着し、「あちゃー酷いなぁ」とまるで人事のようにおしっこをしていました。



掃除のおば様、ごめんなさい。もうしません。今度からはスッポンを持参して公共のトイレに入ろうと思います。ほんとごめんなさい。。。
10月11日



ネットで知り合った友人の結婚式に出席させて頂きました。 二人はとても華やかで、笑顔に満ち溢れており、時々緊張の顔を見せ、それでも普段どおりに振舞おうとする二人を見て、少し微笑みすら覚えました。

二人の地元のご友人、そして二人の親族、そして僕等ネット造反組み。

ネットとリアルの壁を越えたお付き合いを垣間見た気がします。と、話を戻しますが、友人の披露宴は斬新そのもので、 新婦ちゃんが、新郎ちゃんのために　サラダを作って食べさせると行ったイベントまで行われ、それはもう笑いの渦に巻き込まれたものでした。



本当に幸せそうな二人に、感動の涙を堪えるのが精一杯で、 また、新婦ちゃんがご両親に向けてメッセージを読むのですが、それがまたもぉ、感動で涙を堪えるのに大変であったのでした。



お二人の結婚式に出席させて頂い事はとても喜ばしい事であり、僕のような式をぶち壊しかねない存在を呼んで頂いたお二人に僕は深い深い感謝をしなければなりません。



本当におめでとう。そしてありがとう。



で、まぁ、感動のヒストリーを書き綴ってもよかったのですが、それは他の奴等に任せて、今回のお二人の結婚式によって僕に降りかかった、いや、自分で引き起こした様々な珍事と申しましょうかトラブルがあったことを書き綴っていきたいと思います。



まず、結婚式出席に向けて、自分の婚礼用のスーツ一式を購入する所から始まります。



結婚式1週間前、彼女を引き連れて、紳士服売り場へやってきました。 スーツを手に取り、勝手に試着を始める僕。 それを見た彼女はすぐに店員を呼びに行き、僕の仕立てが始まるのです。



試着室から出てきた僕は苦痛の表情に満ち溢れていました。 それは何故かと言うと、ズボンが究極にきつかったからです。

僕は自分のおなかに少しばかりのセンチメンタルジャーニーを覚えました。

そして店員のおばちゃまが、次なるズボンを持ってきました。

「これならサイズ的にいいかも」

その言葉を信じ、僕はズボンをはいたのです。 しかしながら、試着室から出てきた僕の表情は苦痛に歪んでいました。

おばちゃまが言います。

「坊ちゃん、少しシャツをめくってもらっていいかな」



坊ちゃんってアンタ。僕もう25歳でっせ。 で、まぁ言われるがままに、シャツをめくるわけですが、僕のグラマーなおなかを見ながら、こういうのです。

「坊ちゃん、1キロ痩せようか^^」



いや、坊ちゃんてアンタ。



そんな感じで、そのズボンを仕立てる事になったのですが、 僕は生まれて初めての直しをする事になります。

それは何かと言いますと、ウエストを5センチ広げる直し。 初体験です。裾を切って直すのは何度かありましたが、ウエストを5センチ広げる直しなんて今までかつてした事がありませんし、その前に必要性すらなかった。



それが今回はウエストを広げる直し。しかも堂々と大きな声で僕はこういいました。



「5センチ命一杯広げて。何よりも最優先事項！」



自分の口からすらすらと出るこの言葉にショックを隠しきれませんでした。



そして僕の買い物は終わり、彼女のドレスを購入しに出かけました。 そこでも思いもよらないトラブルを引き起こす事になるとは僕すらも想像してませんでしたし、この事はいまだ、彼女にも話してないダイハプニングなのです。



僕は彼女の言いつけどおり、普段は行かないような婦人やギャルや清楚なマダムの集まる、婦人服売り場にやってきました。 彼女のドレスを探す僕と彼女。しかし、そこは女性ばかりの世界でして、僕にはいささか辛かった。

何が辛いって、見渡す限り　女　女　女。

シャイな僕は目のやり場に困り、ずーーーとドレスを見つめていました。 時には女性下着コーナーを横切る事なんてのもあったのですが、 その時はずーーーーーと天井を見ながら歩きました。 そんな緊張からでしょうか、突然トイレに行きたくなりましてね。



僕は急いでトイレの大便器に腰掛けるのでした。

［次回に続く］
9月27日



僕も言葉、単語をよく間違えるので人の事をとやかく言う資格は無いのは重々承知なのですが、どうしてもこれだけは言わせて頂きたい。と、言うより、皆様にも知って頂きたい。いや、ほんとはこの場に書く事を少しためらった。と、言うのも、これは僕の事では無く、僕の彼女の事だからである。



誤解しないで頂きたいのは、この日記を通して彼女とのラブリー度合いを皆様に見せ付けるとか、自慢したいとかそんなんでは無い事。ただただ、ただただ、純粋に、僕はあった出来事をここに綴って行くだけ。そう、小さな小さな日々のパズルのピースを少しずつ少しずつ、日記と言う形に変えて僕は残していきたいだけなのだ。



僕の彼女は僕よりも年上で、世間一般では、姉さん女房なんて呼ばれるのかもしれない。 しかしながらその実態は姉さんには程遠いのが現実で、同い年、いや、僕のが年上に見られる事がしばし。それは彼女が童顔だとか、僕が老けてるとか、そんな事からなのであろうが、実際はやはり彼女のが年上な訳であり、人生の先輩として尊敬している部分も多々ある。いや、嘘ついた。少しある。



彼女はとても穏やかな心の持ち主で、いつも僕の衝かれきった心を癒してくれるスペシャルにいかしてるガールなのである。そんな彼女の僕を癒す方法はいろいろあるのだが、今日はその一つを紹介したいと思う。それが、単語の間違え。いや、もう半端じゃない間違え方なのね。なんて言うか、その場に僕の友達がいなくてほんと良かったと思えると言うか、いや、彼女の友達も、いや、その場に僕さえ居ないほうが良かったんじゃないかって言う間違えをしてくれたんですよ。



何かの番組を二人で見てた時の事なんですけどね、ＴＶ画面には胸の大きな女性が出てきた訳です。それはもうとても大きな胸で、きっと世の中ボインマニアにはたまらないくらいの大きさの胸を持った女性が登場し、そしてこう言うんですよ。

「これ、作り物なんですよ＾＾；」

それを聞いた彼女は、その可愛らしい口から伝家の宝刀、天然ボケを飛んできた核爆弾を吹っ飛ばす勢いで発射する訳です。


















彼女:「あ〜、ホウケイ手術か！」






それを言うならホウキョウ手術だよって思わず真顔で突っ込みを入れてしまった僕は優しさのカケラも無い男なのでしょうか？彼女の今後の事を思っての突っ込みだったんですけど・・・
9月24日



せっかく書いた日記なのに、いざ更新ボタンを押すと反映されないと言う恐ろしい事態におちいっておりました。なので更新できなかったのは僕のせいじゃありませんし、僕にやる気がなかった訳でもありませんので、僕は全然悪くないと思います。えへへ



話は急転しまして、僕には最愛とも言うべき、心のよりどころ、これからの人生を共に歩む愛しい彼女がおります。彼女はとても優しい人で、僕のくだらないボケをいつも突っ込み、そしてどんなくだらない事でも共に笑ってくれると言う、とても素敵な人なのです。



僕のこれからの人生において、彼女は必要不可欠な存在であり、絶対に失ってはならない、例えるなら僕の心臓のような存在なのです。彼女との出会いはかれこれ2年前になる訳ですが、僕の中で彼女を想う気持ちは日を追うごとに膨らみ、それは今でも膨らみ続ける、終わり無き風船なのです。いや、お腹が太って行くとか、そんなんじゃありませんよ？真剣にね。



僕はこれまで数えるほどですが、いくつもの恋をしてきました。そのどれもが素敵なものであり、僕の大切な思い出なのです。色々な人がいました。僕の完全奴隷になってくれた人。僕の言う事には全てＹＥＳ、ＮＯなんてありえない。僕が愛ホテル行こうと言えば、100%うなずきました。生理だろうがなんだろが行きました。



はたまた、男を持ち上げる人もいました。持ち上げ方がとても上手で、相手を思いやり、とても出来た人でした。数名の女性と遊び、色々な女性と付き合う事ができたお陰で、今の僕は形成され、そして今の僕と言う人間が存在してるのだと思います。今現在の僕は、今現在の最愛をパートナーとの出会い、そしてふれあいにより、男として、人間として、一回りも二回りも大きくなった事だと思います。すべては彼女が注いでくれる僕への愛のお陰で。









彼女：「とんトロ、とんトロ！カシ゛カシ゛カシ゛（僕の指をかじりながら）」









彼女：「ロース、ロース！カシ゛カシ゛カシ゛（僕の腕をかじりながら）」









彼女：「ハラミ、ハラミ（僕のお腹をつまみながら）」




今までかつて無い経験に僕はとまどいを隠せません。
9月5日



何通か復活おめでとうメールを頂いた訳ですが、確か、3通か4通だったと思うんですけど、 どれもこれも、【マイペースでぼちぼち更新して下さい】みたいなニュアンスで書いてあったのね。ってことで、自分なりにぼちぼちマイペースに更新してみたんだけど、前回の日記が8月23日とはいかがなものか。しかも内容がSEXがしたいとかあまりも酷すぎる。 そもそもあの日記を2週間近くTOPに置いておく自分の神経を疑う。



さて、話は一変しまして、昨日初めて【NANA】って少女漫画を読んだんですよね。 はっきり申しまして、これで僕も時代の波に乗ったと申しますか、今時の人になれた訳ですけども、あれですねぇ。【NANA】って漫画は少しえっちなんですね。なんて言うのかな、男性向けの漫画には無い、綺麗なタッチのえっちさと申しましょうか、今まで見た事も無い官能の世界に少しばかりドキドキしてしまいました。



で、内容は最新刊から読んでしまったものですから、さっぱりもってわからないのですが、NANAが二人いる事はわかりました。歌手のNANAと、少しおどじなNANAと。なんて申しましょうか、たぶん、この二人を中心にストーリーは展開されてる、いわば、この漫画のヒロイン、主人公的存在だと思うのですが、僕が何よりも心を奪われたのは、本名が【あさみ】とか言う女性でして、それは何故かって申しますと、どうも職業が【AV女優】らしいのですよね。



それだけなんですけどね。AV女優ってのにドキドキしたってだけなんですけどね。ドキドキしたって言いたかっただけなんですよ、今日の日記。
8月23日



ほんと、いやらしい話で申し訳ないのですが、僕の主張を聞いて頂きたい。



彼女がお月様の日に限って何故かいつも以上にSEXがしたくなる！



















決して変態とかじゃないはずです(キリリ
そんなもんだよね？ね？ね？みんな？引く所じゃないよ？
8月22日



小学生、中学生、高校生の皆さんはもうすぐ夏休みも終わりですね。ざまあみろ



夏休み、どんな思い出を作ったんでしょうね。そんな事は僕が知る由も無ければ、皆さんの思い出なんて興味も無い訳ですけども、きっと素敵な思い出を作った事でしょう。来年も再来年もきっと素敵な思い出を作る事になるのでしょう。思い出ってのは結構長い事色あせずに自分の心に残ってるものです。人間が心の底から笑う、やっぱこんな人は素敵な思い出の引き出しを沢山持ってるのでしょう。沢山の素敵な思い出の引き出しがあればある程、人間にゆとりがあるって言うか、小細工を沢山知ってると言うか。



僕なんかは今年の夏の思い出は、川でＢＢＱやった事です。ＢＢＱってわかりますか？バーベーキューって言うんですよ。知ってましたか？あ、知ってるってか。知らなかったのは僕だけってか？



ま、そんな話は僕のおなかが膨らんでるくらいどうでもいい話なんですけど、川でＢＢＱは本当に楽しかった。友人5人と彼女と僕で川へ出向き、ＢＢＱ。2メートル、5メートルの岩場から川へダイブ。それだけでもう気分は夏まっしぐら。僕等メンバーの他にも、若い2組の男女と、家族連れが2組居た訳です。それこそ夏の川って感じかな。



僕等メンバーは一番最後にその場所に到着したのにも関わらず、到着した瞬間からそのＢＢＱスポットを当たり前のように陣とってしまいましたからね。僕等より先に来てた男女カップル二組なんかは、僕等とか家族連れが居るのにも関わらず、一人の男の子がアコーステックギターって言うんですか？スティックですか？ウクレレでしたっけ？何か知らんけど、木製のギターで川辺に座って、熱唱してましたからね。女の子達はそれに聞き惚れてましたよ。



僕なんかは、そんな彼等を見て、「あー川とかで、ああやって彼女の前で弾き語りする奴とか本当に居てるんだなぁ」って感動してましたし。 だから、僕も男として、彼女にいいところ見せるしかないかなって。やっぱ、彼女ってのは、彼氏の格好いい所が見たいもんだと思うんですよ。私の彼氏は出来るんだぞ！みたいな。鼻高々みたいなさ。



って事で、僕が出来る事って言うたら、体を張る事くらいしかありませんから、3メートルだか5メートルだか、それくらいの高さがある岩場によじ登って、頭から川にダイブですよ。いやいや、字だけだと結構簡単そうに見えますけどね、これが実際岩の上に上ると高い事高い事。



でも、やっぱギター男に負けたくないじゃないですか。やっぱここは頭から飛び込むしかないかなって。えいって、結構気合いれて飛んだんですよ。そしたらですね、空中で体が　"逆　くの字"　になりましてね。バキッて音がアコースティックギターの音色とともに、僕だけに聞こえてましたよ。綺麗な音色だったなぁ、腰の音色。



で、まぁ、着水は無事できましたね、後は笑顔で水面に顔を出すだけですよ。爽やかな笑顔って言うんですか、夏の川に爽やかな笑顔の男って言うんですか、そんなコンセプトで彼女の方角を向きながら水中から水面に浮上して行く訳ですよ。あとは水面に出たら爽やかな笑顔を彼女に向ければコンセプト完成！　だったはずなんですけど、いざ実際水面に現れた僕はですね、友人からも彼女からも、はたまた、家族連れの子供たち３〜４人にもですね、








ギャアアア　貞子だぁああああああ！！




って言われる始末でした。（長い長い前髪が顔全体を覆い隠してた）でも、正直、ギター野郎には勝ったと思うだけど、どうだろう？



で、まぁ、結局の所、ギター野郎には勝てる要素も見当たりませんでしたので、いかに腰を痛めずとして綺麗なフォームで飛び込めるかを友人達にアドバイスを頂きまして、2回目に実践したところですね、逆　くの字になる事も無く素敵なフォームで飛び込めたのですが、着水に失敗しましてね、おもいっきり顔面を水面に叩きつけまして、腹打ちならぬ顔打ちしましてね、数十秒水中から水面に出る事が出来ませんでした。余りの痛さに溺れる寸前でした。正直、あーあ、死ぬってこゆ事言うんだなって思いましたよ。川の中で涙流してたのは内緒。水面に上がった時に鼻水ダラダラだったのも内緒。その鼻水を川の中でチーンしたのも内緒。川の中で余りの痛さに失禁したのも内緒ですよ？



夏の川は気を付けるんだぞ、みんな。　ｂｙ貞子
8月20日



ここ数日、リスキーでスリリングでデンジャラスで危険で危ない、人類史上最高傑作の文明の利器だと思われる、自転車に乗ってるんですよ。



自転車はいいですよ。ちょっと何処かへ行こうとした時に手軽に乗れますからね。それでいて、直接、風を感じる事が出来る訳ですよ。風を感じるって、格好いいじゃないですか。まぁ、自転車なんてここ10年くらい乗ってなかったんですけど、意外と乗れるもんだね。自分の運動神経に惚れ惚れしてた訳ですけども、久しぶりに自転車に乗って何が大変って、とてつもなく"お尻"が痛い。もう尋常じゃないくらい痛い。



何でかな？久しぶりだからお尻の筋肉が悲鳴をあげてるのかな？って色々試行回路はショート寸前っ♪したんですけどね、まぁ、原因は自分のおなかを鏡で見たときにおのずとわかりました。なんて言うんですか、知りたくなかった事実って言うんですか。すまん。。。お前の姉と。。。寝てしまった。。。って聞かされた美佐江の心境って言うんでしょうか。まぁ、そんな感じ。



自転車はね、とっても素敵でイカシてて、ナイスガイな文明の利器ですけども、ありゃデブには苛めの何物でもないね。自転車乗るときはサドルに腰掛けますよ。ペダルに足を乗せますよ。この時、万有引力に乗っ取って、全ての力は地面のほうへと向かう訳ですよね？



で、自分は、サドルとペダルに接点がある訳ですけども、ペダルに掛かる重力なんて、たかがしれてる、ですよ。って事は、ほとんどの重力がサドルへと掛かる訳ですよね。サドルと接点があるのは"お尻"ですよ。そう、この万有引力とサドルとお尻の接点によって、9割がたの体重がサドルへと掛かる訳です。するとどうなるかと言いますと、自転車のサドルなんてのは、バイクのサドルと違って大きくありせんから、小さくて硬いサドルに僕の柔らかくてデリケートでまるっとしたお尻は、すざましい勢いでサドルの野郎に食い込んで行く訳ですよ。グイッ＾０＾グイッ＾〜＾っと。



まるで顔文字の意味は無いので流すといいですけども、結構痛いのよ。道は限りなく平らでは無いですからね、何かの障害物レースかよって思わせるくらい、山あり谷あり段差ありボン・キュッ・パッですからね。ちなみに僕はボン・ボン・ボン（＊＾０＾＊）



まぁ、照れる所じゃないからって突っ込みはいらないので受け付けませんが、そんな感じで結構ダイレクトに直腸検査顔負けの衝撃をお尻に受ける訳です。で、まぁ、痛い理由は他にもあって、必要以上にサドルの高さを高いところに設定してるんですよね。え？なんで？って、高いほうがなんか見た目格好いいから。



特に格好よくもなんともないと言われれば、それまでなので、これも意見を受けつけませんけども、高校の頃はそれが流行ってたんですよ。自分の中でだけども。俗に言う、脳内だけでって奴なんですけど。まぁ、そんな感じでサドルを高めにした自転車に乗ってた訳ですけども、やっぱ明るい時だけとは限らない訳ですよ。



夜ですよ。真っ暗な夕闇ですよ。危ないですね。自転車乗り3段の僕にかかれば、こんなものは怖くもなんとも無い訳ですが、ここは慎重にライトなんてのを付ける訳ですよ。自転車にはさ、ありえない程便利なライトってのが大概付けられてるじゃないですか。オプションのライトでもいいけど、大概ノーマルでもライトがついてるじゃないですか。タイヤの動力を駆使して点灯するライトが。誰の許可得て勝手にタイヤから動力取ってるんだと、お前付けるとこぐ力が3倍必要なんじゃ！と怒り狂いたい便利なライトさんですけども、このライトさんをいちいち自転車から降りて付けるのは面倒だし、格好悪いじゃないですか。



どうせなら格好良くさ、乗りながら、タイヤの横に足を伸ばして、足でパチンって付けたいじゃないですか。このパチン検定で僕は黒帯まで行く程の実力の持ち主だったんですけど、やっぱブランクには勝てないのかな。ベタベタな落ちで申し訳ないけども、







まわってるタイヤの中に足突っ込んだ＾＾
8月17日



僕は小さなお店で働いてるんですけどね、今日こんなお客様がいらっしゃいました。 風貌は半ズボンにＴシャツをピシャッと入れた身長180センチで角刈りで大きなリュックサックを背負った男性。風貌から"たつじろう"って名づけておきます。



ああ、ジムの帰りかなって格好だったんですけども、僕とたつじろうしか居ない狭い店内でたつじろうは突然誰も居ない空間を見つめ、あたかもそこに人が居るかのように喋りだすんですよ。







『来年は無いよ!!!再来年はあるよ!!!来年は無いからね!!!』





色々な場所でこの台詞を3回くらい言ってましたので、僕も3回くらい身振り手振り、オーバーアクションでたつじろうに悟られないように、対抗しておきました。





『ノーモザイクは来年無いよ!!!再来年も無いよ!!!来年も無いからね!!!』





正直この勝負貰った!と思ったけど、正直虚しかったです。
8月12日



ネットの世界とリアルの世界



貴方はこの世界を区別するだろうか？しないだろうか？たかがネットだから、と少しネットでの人間付き合いを軽薄に考えてはいないだろうか？僕はネットもリアルも同じだと思っている。リアルでは「こんにちは、こんばんは、さようなら」等の挨拶はごく自然と当たり前のように口から出てくる。ネットでもやはり、初めまして！だの、こんにちは、だの当たり前のように出てくる。これが普通のことであり、当たり前の事だと僕は思う。



リアルの友人も、ネットの友人も僕にとっては同じであり、いや、そもそも、リアルとネットと区別すること自体がナンセンスだと思う。ただ、出会いがリアルかネットだけかなのである。



ただ、リアルとネットと違う所をひとつあげるとすると、ネットで知り合った友人は大概、遠いところに住んでると言う事。勿論近い場合もあるけども、簡単には会える距離にいないことが多い。はたまた、会える距離でも相手の意思により会えない場合もある。



ネットと言うツールの中だけでの付き合いもありだと思う。それも一つの友人の形ではないだろうか。ただ、より一層の親近感を持ちたいのなら、やはりオフラインで会う事なんだと思う。



僕もこのサイトを通して、沢山の人に出会い、そして実際に面と向かって目を見つめてお話をしてきた。その行為はこれからも続けられると思うし、辞めるつもりもない。ネットは不思議なものでもなんでもない。形は違えど、画面に映し出される文字には、画面の向こうの人の気持ちがこめられており、リアルと何ら変わった事は無いのだ。ただ、面と向かってなのか、画面を通してだけの違い。画面から芽生える恋だってあるだろう。画面から芽生える憎しみだってあるだろう。やはりそれは、人間対人間の対話であると言う事に他ならない。



ただ、気をつけて頂きたいのは、ネットの中とリアルじゃ全く別人って人も居ること。 文字から判断したあの子は滅茶苦茶に可愛くて抱きしめたいかもしれないけど、それは偽りの姿で、本当はとっても意地悪で恐ろしい子かもしれない。そう、ネットは自分の中でイメージを膨らませてしまい、画面の向こうの人間を美化してしまうのだ。文字しか見えない以上仕方の無い事なのかもしれないが、気をつけて頂きたい。文字ではとても良い人に見えても、実は悪い人だって事もあるかもしれない。とにかく美化はいけない。



ここに一つの例を載せておく。


ある一人の25歳の男性が、"bentatu"　と言う名前でヤフーのゲームに参加していました。 男はその馬鹿げたアバター（服装とか髪型とか選んで作れるツール）の容姿と馬鹿な言動で、たちまち親しくしてくれる友人が数人できたそうだ。何日か経ったある日、親しい友人の中にbentatuと近い所に住んでる人が2名いたそうだ。そしてその2名はbentatuに会いに行ったのだ。そしてbnetatuとその2名は会った事により、今までよりも親近感が沸き、とても仲良しになったのだった。しかし、bentatuに会ってない他のメンバーは　"bentatuって人はどんな人だった？"　と、その2名に聞いたのだ。すると2名はbentatuと他のメンバーが沢山いるチャットのできる部屋でこう答えたのだ。



「アバターとは全然違うよ。なんて言うかなぁ、こぶとりな好青年かな」



この瞬間チャットにいた女性から悲鳴が上がった。



「きゃーーー。べんさんは痩せてるってイメージがあったのにぃ＞＜」



そして2人目から見た　"bentatu"　の印象はこうだった。



「黄レンジャーって感じかな。33歳っぽい」



年齢はともかく、いや、年齢も果てしなく違う訳だが、何よりも理解に苦しむのが　黄レンジャー　だ。なんだそれは？と思いになるだろうから説明するが、戦隊ものの黄レンジャーは3枚目で少しオデブと言うイメージがあるらしいのだ。そんな事から黄レンジャーらしいのだが、いやいや、ちょっと待てよと。お前等は初めて会った人間の印象を少しでも知らない人達に良い風に言えないものなのか。いや、たしかに美化しすぎるのはいけないし、真実を言う事は間違ってはいないが、こぶとりはひどい！ってのもね、僕はね、鞭撻以外では自虐はやめようと思ったんですよ。思ったんですけど、こぶとりってばらされちゃ、もう自虐するしかない訳ですよ。





「初めまして＾＾小太りのべんたつと申します＾〜＾」





吊りたい。
8月10日



夏の思い出



夏、眩しい青空の下に広がるコバルトグリーンの海



夏、可憐な蝶々達との一夏のアバンチュール



夏、向日葵の如く夜空に咲く綺麗な花火



夏、好きなあの子の浴衣姿で激しく萌えたぎる祭りの夜





いろんな夏があるけれども、僕の夏は、





昨日東京から1年半ぶりに帰ってきた友人と深夜のファミレス、ドリンクバーで色々ミックスして大はしゃぎ。



そんな僕等は今年で25歳です。。。
8月6日　part-2



今日ね、電波少女のなゆりちゃんが遊びに来るんですって。
あんな事やこんな事やして遊ぼうと思うのですがね、少しまずいことに。
僕ね、もう歳よりみたいな健康状態なんですけど、珍だけは元気なんですよね。
で、年甲斐もなく毎日素晴らしい朝珍してる訳ですよ。
で、それがいつもトランクスの社会の窓からエッフェル塔のようにそびえたってるようなのです。何度も何度も彼女が直してくれるらしいのですが、3分もしないうちに社会の窓から顔をひょっこり出して、こんにちわするらしいのです。



どうしよう・・・朝起きて、なゆちゃんが、エッフェル塔に・・・



考えただけでも鼻血ものです（キリリ
8月6日



もう8月なんですねぇ。ここ数年ずっと言ってる目標はものの見事に達成されていない訳なんですけども。むしろ立派に立派に育ってしまってる状況なんですけども、もう止まらない止められない僕のこぶとり症候群。



ま、実際はもうなんて言うか、ここまできますと、"痩せる気ないだろお前？"みたいな感じなのですが、確かにあながち間違えでは無いですよ。でも、少し間違えなんですね。



"朝から昼は痩せる気マンマン"　→　"夜は痩せる気無し無し"



この考えを毎日繰り返してる訳ですよ。ここ最近ずっとこのリサイクル活動をしてる訳ですよ。だからね、痩せる気が無い訳じゃないんですけども、夜になると痩せる気が無くなるんですよね。何処まで気まぐれオレンジロードなんだよって話なんですけども。ちなみに僕はオーソドックスに　"まどか"が大好きなんですけど（赤面）



で、まぁ、今年もそろそろ海か川に行こうかと思ってるんですけど、どなたか1週間で20�疏蕕擦詈�法知りませんか？この際なんでもしますよ僕＾〜＾



『お知らせ：本日6日は皆様ごめんなさい企画として、不定期ながらほそぼそと連続更新していきたいと思います。よろしゅうに＾＾』
8月4日



僕は車が結構好きなんですよ。今までに4台の車に乗ってきたんです。
そして、つい最近、5台目になる車を買いました。
今まではセダンって呼ばれる4ドアの高級車と呼ばれる車に（年式はとても古いですけど）乗ってきました。そう、セダンって呼ばれる車が大好きなんですね僕は。 そして高級車（年式はべらぼうに古い）乗ってる自分が大好きなんですね。そう、酔いしれてる訳ですよ。



で、最近買った車は、スポーツセダンって言われる2ドアの車なんですね。今まで2ドアとか考えれなかったのですが、歳も歳ですし、今しか乗れないかなって思ってね。 そんな訳で2ドアのスポーツセダンを買ったんですけど、それがまた格好良いのなんの。 DVDを見れるようにして、重低音を鳴らす為にウーファーつけて。



窓とか全開にして、肩肘ついて、重低音のバンバン聞いたサウンドを流しながら、2ドアのスポーツセダンを颯爽と乗りこなす僕。



よだれでそうなくらい　カ　ッ　コ　イ　イ



はずなんですけど、悲しきかな。



車体の振動と共に揺れる、僕の胸。



車体の振動と共に揺れる、僕の腹。



全て台無しだね＾＾　
8月3日　part-3



そういえばね、復活した事を　"鞭撻の大ファン"　だと前に言って下さった東京在住の腐れ縁のタクちゃんの彼女ちゃんにお伝えしたのですよ。すると、タクちゃんは、彼女ちゃんがどれだけ鞭撻が好きだったかって事を語ってくれたのです。



"存在が痛い人なんて珍しいから大スキ"



嬉しいのやら悲しいのやら、とても、複雑な気持ちになりました。
軽く心も、もげました＾〜＾
8月3日　part-2



ひとつ言い忘れたのですが、↑ブラウザの青い所に、"鞭撻：セカンドストーリー"とかありますけども、もし、もし、リンクを貼ってくれるとってもとっても素敵でダンディーでイケテルガールな人達は、間違っても、"鞭撻セカンドストーリー"とか辞めて下さい!!なんでって、そりゃお前さん、身悶えるくらい恥かしいからに決まってるじゃないですか。自分でやっておいてなんですけど、セカンドストーリーって。。。セカチューかよ、みたいな。



ん？待てよ？　　　　"べんせかツー"



や　ば　い　!!!!　　ちょっと格好いいかも？！



まるで格好よくないので、やめてね。もし、万が一、ここみたいに、やってしまった場合は、それはそれでいいんじゃないかな。あんま気にしない事にしました。まさかと思って、見に行ったら、既にセンカンドストーリーってなってましたし。
じ　ゃ　な　く　て、オズさんリンクありがとう御座います。ほんと手が早いんだから（赤面）じゃなくて、ほんと行動が早いんだから。嬉しくて脱腸しかけました。名古屋来た際には一言声かけて下さい。ふるちんで絶妙な腰フリダンスして差し上げます。プリュキュアのテーマソングと共に＾０＾
8月3日



復活からまる1日経過しました。現在の心境としまして、皆様に申し上げたい事は一つ。



『鞭撻で何かを書くってのは身も心も元気になるよぉ！』



ま、嘘なんですけどね。でも、何か、日々の生活に締まりが出てきたような気がします。その前に、おなかの締まりを良くしろって話だと思います。
さて、もう、こうしてるうちに何人かの方が昨日の喜ばしいのか胸糞悪いのか、いちご？？はぁ？死ねよ的気持ちで読まれたのかは知りませんが、若干名の方が早速、遊びにきてくれたみたいです。今現在の時点でざっと20名くらい。これだけの人数がきてるのに、メールは"０通"です。薄々コンドームくらい気が付いてはいましたが、2日目にして心がもげそうです。"おめでとう死ね"　とかでもいいから送ればいいと思うのですが、実際問題、"死ね"とか送りつけられたら、本当に部屋の隅で体育座りしそうなのでやめてね。
8月2日



いちご100％の連載が終わってしまったぁぁぁぁああああ！！！







"あ？何言ってんのお前？"



みたいな目はやめるといいと思う。確かに気持ちは良くわかるし、わかりたくもない。じゃなくて、よくわかっておるつもりです。ですが、いちご100％の連載が終わってしまった今、僕はやらなければならない重大な事を思いついたのです。それは、いちごファンの寂しさを僕のつたない文章で、心の隙間をうめてあげること。僕にしかできない、鞭撻でしかできない、癒しをいちごファンにお届けする事。そう、思い、僕は断腸の思いで、お別れを告げたこの場所をもう1度復活させる事にしたのです。



"何を今更。何を未練がましい。つまらねーんだよ馬鹿。消えろデブいの！"



やめて下さい!!!本当に傷つきますから。じゃなくて、まてまて。 そうじゃなくて、上のように思うでしょう。いや、思ってください。 確かに、何を今更だし、未練がましいし、つまらないし、でも、消えろデブいのは言いすぎだと思います。言葉を慎めばいいと思う。ってか、もう少し優しい人間になりなさい。って、誰に注意してるのかしらんけども。



そんな訳で、ここに鞭撻を復活させます。我侭な管理人ですけども、これには深い訳がありまして。何個か、サイトやってみたんだけど、燃えないのね。やっぱ、ここじゃないと。鞭撻って名前じゃないと燃えないみたい。振り回されてくれた皆様、本当に申し訳ない。鞭撻に落ち着くことにしました。



リンクとか適当です。貼ってくれるとっても優しい方は10個くらい貼ってくれると脱腸します。 鞭撻のリンクはゆっくり考えていきます。とりあえず、貼ってくれた人は貼り返します。でも、報告無いとわかりません。貼ったよデブいのって教えて下さい。


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